Сообщений в теме: 883

[Дед Саныч]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
- Документы.
- Нету.
- Права?
- Нету.
- Дыхните.
- Ну бухой я, бухой!
- Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
- Права.
- Пожалуйста.
- Документы.
- Да, конечно.
- Дыхните.
- Без проблем.
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!


Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.


Дед пристает к своей бабке, завалил в постель, но ничего не получилось. Он встает и с возмущением говорит
Вот ... Путин из за него ничего не получается.
Бабка ему- причем тут Путин то?
Он- ну при Брежневе ведь получалось!


Бежит лиса по лесу,вдруг из-за кустов "Ку-ка-ре-ку".
Лиса прыг туда-шум,гам,крик.
Выходит оттуда волк,застегивает ширинку и говорит:"Хорошо знать иностранные языки."

[Дед Саныч]

В летнем кафе два грузина сидят, курят и пьют, на прохожих глядят
Вот и горячее, нужно налить, видят - кого то несут хоронить:
- Все мы когда нибудь вытянем ноги!
- Знаю его! Возле рынка жил..Гоги...жил без семьи, не работал, курил и каждый день до беспамятства пил
- Мда..и вино и курение яд! Может быть правду врачи говорят?
В общем окурки они потушили И позабыли, про то что налили...
Так посидели они, погрустили, снова несут...
- Так ведь это же Гиви! Я же его одноклассником был...Он никогда не курил и не пил!
- А-ааа, наливай, доктора эти врут!
Толку то...разница в двадцать минут!

[Дед Саныч]

Встретились три подруги: одна – собирается замуж, вторая – разведенка, но есть любовник, третья – десять лет в браке. Разговорились про своих мужиков. У всех в постели проблемы... Решили они купить одинаковые секс-костюмы: боди, черные чулки, пояса, маски, ботфорты и т.д.. Договорились «испытать» «силу белья» на своих мужиках,
а на следующий день встретиться и поделиться впечатлениями.
На следующий день встречаются подруги в кафе.
Невеста вся в счастье:
- Пришла я к своему жениху на работу, распахнула плащ!... Жених, как увидел чулки и ботфорты, набросился на меня, признался в вечной любви, а потом сразу в ЗАГС повел жениться!
Любовница:
- А мой любовник, как увидел чулки, ботфорты и бюстик на мне, так сразу у меня до утра остался, а потом еще и кольцо с бриллиантом прислал в подарок!
Замужняя, смущаясь:
- А я все одела на себя… Муж пришел с работы… Я перед ним плащ распахнула… А он, ссскатина, даже не посмотрел на меня, только прорычал: «Слышь, Бэтман, если ты мне на ужин ничего пожрать не приготовила, я посмотрю, как ты из окна летать умеешь!...»

[Дед Саныч]

Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, чтобы достичь результатов, надо учиться упорно!
- У кого-у кого учиться?!


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!



Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Дед Саныч]

Учительница на уроке задает вопрос на сообразительность:
— Представьте дети, летели два крокодила: один на север, другой синий. Сколько мне лет?
— 24 года. — отвечает Вовочка.
— Молодец, правильно! Но как ты сумел вычислить?
— Мария Ивановна, когда я дома глупости говорю, мой папа называет меня полудурком. А мне всего 12 лет.

В Приморском городе, на темной пустынной аллее парка грузин зажал курортницу.
— Я горячий мужчина, сейчас будем играть в игру. Я загадываю слово, если отгадываешь, я тебя отпускаю. Не отгадываешь, я занимаюсь с тобой любовью. Поняла?
— Поняла.
Пискнула несчастная жертва.
— Маленький, зеленый на «ля» начинается, на «ка» заканчивается.
— Кузнечик!
— Не правильно.
Он занимается с ней любовью. После чего.
— Слушай внимательно еще раз. Маленький, зеленый на «ля» начинается, на «ка» заканчивается.
— Кузнечик.
Он опять занимается с ней любовью. Прошло несколько часов. Грузин несчастным голосом.
— Маленький зеленый на «ля» начинается, на «ка» заканчивается, ну пожалуйста скажи — лягушка.
— Кузнечик! Кузнечик!! Кузнечик!!!

[Дед Саныч]

Вернувшись домой муж застал жену с любовником в постели,
с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит!
Любовник, изловчившись, дает ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.

[Дед Саныч]

]Жена устроила подругу к своему мужу секретарём с тем, чтобы узнать, как ведёт себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:
- Как новая секретарша работает?
- Ну как, к утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит
- А как она одевается?
- Медленно.

Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала
- Да за тебя же больше рубля никто не даст, - говорит муж.
- А я больше и не брала.

Утром в субботу встаёт муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льёт холодный осенний дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал:
«Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать».
Пришёл домой. Разделся и потихоньку к спящей жене под одеяло.
- Бррр… Ну и холодина на дворе!
- И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой-то дурачок на рыбалку пошёл.

[Дед Саныч]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это министра сельского хозяйства?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть..

[Дед Саныч]

Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос: — Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет? Она отвечает: — Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три», — достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».

[Дед Саныч]

Как-то у одного мужика всё в жизни пошло наперекосяк. С работы выгнали, денег нет. Жена ушла, забрала детей. Любимую собаку машина сбила. Ну, думает, жить незачем. Взял верёвку, снял люстру, привязал к крюку, обвязал вокруг шеи, встал на табуретку. В последний раз оглядел комнату… Вдруг видит: на краю шкафа горлышко торчит. Он снял петлю, подвинул табуретку к шкафу. Достаёт, а там — бутылка водки недопитая. Ну мужик её допил. Вышел на балкон. Стоит, курит и думает: «Эх! А жизнь-то налаживается…»

[Дед Саныч]

Как-то так

Прикрепленные изображения

• 

[Дед Саныч]

Дед поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:
-Давай свои 3 желанья.
Дед:
-Не надо мне 3 желанья, а выполни одно - хочу, чтоб я ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой, рассказал о случившемся бабке и говорит:
-Давай, бабка стаканы. проверять будем!
Дед нассал в стаканы, выпили, дед ещё нассал, выпили, короче .нажрались дед с бабкой в слюни...
Утром с похмелья бабка орёт:
-Дед, наливай!
А дед ей:
-Э неее, бабуля! Это вчера презентация была, а сегодня за деньги и с горла!..
*************************************
Поймал черт троих: американца, француза и русского. Говорит, если назовете мне большое число, которое я не знаю, то отпущу, иначе съем. Американец- триллион. Черт- большое число, но я его знаю. Француз- сто триллионов. Черт - тоже знаю. Русский - до х..я. Черт- чето я не знаю сколько это. Ладно, вали. А сам задумался, сколько же это будет. Полетел над Россией, смотрит мужик, деревня на кобыле едет. Черт ему- мужик, скажи, до х..я это много или мало. Мужик ему- ну ты спросил. Вот смотри сколько звезд на небе, очень много ведь. Так вот - это будет до еба....й матери. А до х..я это еще больше.
************************************************
На призывном пункте доктор осматривает голого призывника, одновременно задавая ему разные вопросы: кто родители, есть ли братья. Диалог: "- Нагнитесь!" Заглядывая в очко, одновременно спрашивает:"- Водку пьёте?" "- А что, из жопы горлышко торчит?" "- Пока только много сургуча. Газеткой пользуетесь?" "- Я не грамотный."
***************************************************
Стоматологический кабинет. Молодая женщина в кресле с раскрытым ртом. Стоматолог пломбирует ей зуб. У нее звонит телефон, она жестом просит врача ответить... Врач берет телефон и говорит... - Да.. Это не она... Сейчас я кончу, она сплюнет и Вам перезвонит.....

[NikHunt]

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

[Дед Саныч]

Тайга, маленькая деревушка в глуши. На околице останавливается крутой тонированный джип. Из джипа вальяжно выходит крутой бизнесмен в охотничьем прикиде. Камуфляж от Версаче, разгрузка Ив Сен Лоран, берцы от Гучи, на груди висит навороченный автомат с лазерным прицелом и встроенным компьютером.
Мимо проходит похмельный местный мужик в драном ватнике и стоптанных кирзачах.
— Мужик, а где у Вас тут в тайге медведя найти.
— Зачем Вам? Медведь- хозяин тайги, не гоже его беспокоить.
— Не видишь? Я- охотник, приехал охотиться на медведя.
— Нехорошо, опасно, медведь- хозяин тайги, на него еще мой дед с рогатиной ходил, мой отец тоже с рогатиной ходил…
— Ты чего несешь? Какая рогатина? Какая опасность? У меня автомат с лазерным прицелом, пойду, добуду медведя.
С этими словами он уходит в лес. Мужик долго смотрит ему вслед и чешет в затылке.
—Да-а, дела. Теперь хоть совсем в тайгу не ходи, у медведя уже есть две рогатины, а теперь еще и автомат будет.
*****************************************************************************

В баре сидят выпивают и хвастаются трое бизнесменов, побывавших в Африке на сафари.
Первый: — Мужики, представляете, на меня гиппопотам бросился. Я не дрогнул, подпустил его на 20 метров, выстрел — на повал.
Второй: — Это ерунда! На меня несется носорог, я хладнокровно выжидаю, подпустил его на 15 метров, выстрел — на повал.
Третий: — Это еще что! На меня слон бросился, так я его на 10 метров подпустил и на повал с одного выстрела.
К беседе подключается пьяный завсегдатай бара — местный пьяница.
— Это все ерунда, детский лепет. Я на днях подошел на 2 метра ко льву и поссал на него.
Трое заинтригованных охотников, хором.
— Ну и? Дальше- то что было?
— Дальше? Получил по морде от сторожа зоопарка.
*****************************************************************************

Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
— Мне больше всего нравится поза родео.
— Это как?
— Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь и шепчешь ей на ухо: «Ух ты! Прямо как с твоей сестрой». Задача – удержаться 8 секунд.
***************************************************************************

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
— Хочу чего-нибудь необычного, космического и неземного!
Невозмутимый управляющий отвечает:
— Заплатите в кассу сто долларов и идите в тринадцатый номер.
Мужик нашел дверь с номером 13, зашел. Вокруг темнота, только на потолке точечные светильники, имитирующие свет звезд. Вдруг появляется пятно света. Оно освящает кровать на которой сидит старушка в прозрачном пеньюаре. Она поворачивается к мужику, вынимает искусственный глаз и говорит:
— Тр@@@й меня в ОРБИТУ!
*****************************************************************************
.
Вовочка, возвращаясь из школы в подъезде встретил Машеньку.
— Машенька, я новую позу придумал, поза бобра называется.
— Как это?-заинтересовалась Машенька.
— Снимай трусы, поворачивайся ко мне спиной и нагнись.
Когда Вовочка сделал свое дело, Машенька, еще не успев выпрямиться спросила:
— Это же как обычно, причем здесь поза бобра?
— Извини, увлекся, забыл. Ты должна была грызть перила.

***********************

Любовник убегает от мужа, забегает в парк, и видит обнаженные статуи.
Он в отчаянии. Видит, что один постамент свободен, и быстро встаёт на него, принимая нужную позу.
Вдруг раздаётся голос сбоку:
- Болван! Носки сними, всю аллею спалишь!
**************************
Жених, важный, выносит невесту из ЗАГСа на руках.
Тут она ему шепчет на ухо:
- Серёж, мы ведь уже поженились?
- Ну да!
- Тогда давай на шею пересяду.
***************************
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена навстречу:
- Ну, и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, в цирке был - с клоуном подрался!
***************************

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене:
— Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты со мной. Знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

[Дед Саныч]

. Африка, пустыня, жара. Идёт караван, долго идёт. Караванщику скучно. Он решил приголубить верблюдиху. Начал пристраиваться, не достаёт. Из песка горку соорудил, только начал пристраиваться, верблюдиха делает шаг вперёд. Он передвигает горку вперёд, история повторяется. Уже 15 или 20 горок, а толку нет. Как назло в пустыне ни заборов, ни столбов, ни деревьев. Привязать верблюдиху не к чему. Вдруг из-за бархана показывается стройная, красивая амазонка на коне, 90-60-90! Спрыгивает с коня, падает на колени и говорит: – Добрый человек, не дай погибнуть от жажды! За глоток воды всё что захочешь для тебя сделаю. – Вон там бурдюк с водой, а рядом в рюкзаке кувшин с вином. Пей сколько хочешь. Амазонка напилась, подходит к караванщику, скидывает с себя всю одежду и говорит: – Я твоя раба! Приказывай, сделаю для тебя всё что пожелаешь! – Подруга, будь другом, подержи эту скотину!

*******************************************************************
. Путешественник рассказывает как бедуины ловят страусов. – Они бреют голову, закапываются в песок по шею. Бежит страус, видит голову, думает яйцо, садится, начинает высиживать. Бедуин хватает его за ноги. Всё страус попался. Поручик Ржевский услышал и рассказывает в офицерском собрании. – Господа, а вы слышали как бедуины ловят страусов? – Ну-ну? – Они закапываются в песок. Бежит страус, садится начинает высиживать. Бедуин хватает его за ноги. Вот только я не понял, зачем они яйца бреют?

[Дед Саныч]

Мужик из глухой деревни "Медвежий угол" пришёл к врачу:
- Доктор, жена рожает каждый год, детей полна хата, что делать? -Прeзервативами пользоваться не пробовали? -А что это такое? Доктор напишите на бумажке а то забуду. Доктор написал на рецепте и отдал пациенту. Месяца через два встречает этого мужика в городе, вспомнил и решил узнать как у того дела: -Иван как дела? -
-Ай доктор наглотался я ваших резиновых таблеток, едва проглотил, а перед этим наелся горохового супа. Лежу на полатях ну и пукнул от души, так у задницы пузырь надулся и полетел по хате, таких дирижаблей штук 10 запустил, дети со смеху поумирали, а жена всё равно забеременела.

[Дед Саныч]

Казак сидит, играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.
Соседи спрашивают: "Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?"
Казак отвечает: "А я не виноват, что она не умеет".

***
Сидит старик в уборной,спражнятса.Дверка настеж распахнута.Соседка из-за забора:-Кузмич! Ты бы хоть двёрку-то запирал! -От дура-баба! Чаво здеся красть-то?

***

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину:дед,старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...


***
Шел Казак со свадьбы, вроде и не особо хмельной был, да зацепился шашкой за перильца моста, так в воду ее и уронил...
- Господи!... – всуе вскричал Казак…
А Бог тут как тут, явился ему и спрашивает:
- Почему всуе меня вспоминаешь?
- Я уронил в реку шашку, а сам понимаешь, Господи, что Казак без шашки, как еврей без денег…
Бог достал из реки роскошную шашку - гарда из чистого золота, темляк золотой ниткой шит и спросил: Твоя?
- Нет.
Бог достал из реки следущую шашку - гарда из чистого серебра, темляк серебряной ниткой шит и спросил : Твоя?
- Неа.
Бог достал из реки казакову шашку - гарда латунная о седло потертая, темляк простенький, с холстины свит, потом казачьим обтерт да отшлифован…
- Моя!!! – обрадовался Казак.
И сказал ему тогда Бог:
- Ты честный человек, и дарую я Тебе за честность твою и эти две шашки…
Прошло время… То ли именины были, то ли крестины… возвращался Казак подхмельком, жену рядышком вел… а жена вдруг на том мосту оступилась и БуЛ-тЫх в воду…
- Господи!... – всуе вскричал Казак…
А Бог опять тут как тут, явился ему и спрашивает:
- Почему вновь, Казаче, всуе меня вспоминаешь?
- Да жена вон в воду упала…
Спустился Бог и достал из реки… Дженифер Лопес:
- Твоя жена?
- ДА!
- !!!... ты мне солгал, как же так!?
- Понимаешь, Господи, если бы я сказал правду, ты бы дал мне еще две жены, а на хрена мне три жены надо? чем кормить-то?

[Gumennik]

A я то усё понять не м0гу, чёгой то моя жинка всё время мине поминает, шо я атеист?!

[Дед Саныч]

Отец говорит сыну:
- Сын, запомни, что у женщин три возрастные стадии и определяются они по их груди. Первая стадия с 20 до 30, титьки, как дыни – упругие и правильной формы. Вторая стадия – с 30 до 45 лет, уже, как груши, и по форме похожи, но еще достаточно налитые. Третья – после 45 лет титьки, как лук.
- Пап, а почему лук?
- Потому что смотришь на них и плакать хочется.
Жена слышала мужской диалог и зовет сына к себе:
- Сын, у мужиков тоже 3 возрастные стадии и определяется они по их достоинству. Первая с 20 до 30 лет – твердый, как дуб, не согнешь. Вторая - с 30 до 45 лет, как береза, упругий еще, но уже гнется во все стороны. Третья – после 45, это ёлка.
- Мам, а почему елка?
- Потому, что шары висят для украшений, а дерево уже умерло.


Мужик пришел домой пьяный и требует продолжения «банкета». Полез в бар, а жена ему кричит:
- Все, с меня хватит! Выбирай или я, или алкоголь…
Уходит, но через несколько минут возвращается в комнату. Видит, сидит муж, в руке бутылка запечатанного коньяка.
- Ты, что делаешь? – спрашивает жена
- Да вот думаю и выбираю, а что лучше? 12-летний коньяк или 45-летняя п..да?


Мужики поехали втроем на охоту. Один из них забыл водку взять. Говорит:
- Давайте, вы мне глаза завяжете, а я буду угадывать на ощупь, что за дичь и от чего погибла. Если угадываю, то вы мне водки наливаете.
Дали ему зайца, он пощупал и вынес вердикт:
- Заяц, 3 года, подстрелили с арбалета.
Налили водки. Далее вручили лису.
- Лиса, 5 лет, застрелили с карабина "Сайга".
Снова налили. Дают пощупать кабана.
- Кабан, 7 лет, использовались два ружья, дробь.
Снова налили и так до утра. На следующий день встречаются жены охотников. Одна жалуется, что муж приехал трезвый, как стекло, даже запаха нет. Вторая ее поддерживает. Третья говорит:
- А мой утром завалился, пьяный в стельку, лёг на кровать и давай меня между ног щупать и приговаривать: «Ёж, 44 года, серьезно ранен топором в спину!»

[Дед Саныч]

Вбегает пьяный медбрат в процедурную и перетряхивает все клизмы:
-Блин, и тут пусто...
-А что ты ищешь? - удивился пациент.
-Да вот в одной из клизм коньяк спрятал, а нигде нет...
Пациент довольно улыбнулся:
-То-то мне после клизмы по шарам накатило, я аж испугался, что побочка какая...