

Чисто поржать :-)))
#841
Отправлено 12 Январь 2019 - 08:53
- Документы.
- Нету.
- Права?
- Нету.
- Дыхните.
- Ну бухой я, бухой!
- Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
- Права.
- Пожалуйста.
- Документы.
- Да, конечно.
- Дыхните.
- Без проблем.
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.
Дед пристает к своей бабке, завалил в постель, но ничего не получилось. Он встает и с возмущением говорит
Вот ... Путин из за него ничего не получается.
Бабка ему- причем тут Путин то?
Он- ну при Брежневе ведь получалось!
Бежит лиса по лесу,вдруг из-за кустов "Ку-ка-ре-ку".
Лиса прыг туда-шум,гам,крик.
Выходит оттуда волк,застегивает ширинку и говорит:"Хорошо знать иностранные языки."
#842
Отправлено 15 Январь 2019 - 02:00
Вот и горячее, нужно налить, видят - кого то несут хоронить:
- Все мы когда нибудь вытянем ноги!
- Знаю его! Возле рынка жил..Гоги...жил без семьи, не работал, курил и каждый день до беспамятства пил
- Мда..и вино и курение яд! Может быть правду врачи говорят?
В общем окурки они потушили И позабыли, про то что налили...
Так посидели они, погрустили, снова несут...
- Так ведь это же Гиви! Я же его одноклассником был...Он никогда не курил и не пил!
- А-ааа, наливай, доктора эти врут!
Толку то...разница в двадцать минут!
#843
Отправлено 15 Январь 2019 - 06:18
а на следующий день встретиться и поделиться впечатлениями.
На следующий день встречаются подруги в кафе.
Невеста вся в счастье:
- Пришла я к своему жениху на работу, распахнула плащ!... Жених, как увидел чулки и ботфорты, набросился на меня, признался в вечной любви, а потом сразу в ЗАГС повел жениться!
Любовница:
- А мой любовник, как увидел чулки, ботфорты и бюстик на мне, так сразу у меня до утра остался, а потом еще и кольцо с бриллиантом прислал в подарок!
Замужняя, смущаясь:
- А я все одела на себя… Муж пришел с работы… Я перед ним плащ распахнула… А он, ссскатина, даже не посмотрел на меня, только прорычал: «Слышь, Бэтман, если ты мне на ужин ничего пожрать не приготовила, я посмотрю, как ты из окна летать умеешь!...»
#844
Отправлено 16 Январь 2019 - 06:07
- Вовочка, чтобы достичь результатов, надо учиться упорно!
- У кого-у кого учиться?!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
#845
Отправлено 17 Январь 2019 - 07:54
— Представьте дети, летели два крокодила: один на север, другой синий. Сколько мне лет?
— 24 года. — отвечает Вовочка.
— Молодец, правильно! Но как ты сумел вычислить?
— Мария Ивановна, когда я дома глупости говорю, мой папа называет меня полудурком. А мне всего 12 лет.
В Приморском городе, на темной пустынной аллее парка грузин зажал курортницу.
— Я горячий мужчина, сейчас будем играть в игру. Я загадываю слово, если отгадываешь, я тебя отпускаю. Не отгадываешь, я занимаюсь с тобой любовью. Поняла?
— Поняла.
Пискнула несчастная жертва.
— Маленький, зеленый на «ля» начинается, на «ка» заканчивается.
— Кузнечик!
— Не правильно.
Он занимается с ней любовью. После чего.
— Слушай внимательно еще раз. Маленький, зеленый на «ля» начинается, на «ка» заканчивается.
— Кузнечик.
Он опять занимается с ней любовью. Прошло несколько часов. Грузин несчастным голосом.
— Маленький зеленый на «ля» начинается, на «ка» заканчивается, ну пожалуйста скажи — лягушка.
— Кузнечик! Кузнечик!! Кузнечик!!!
#846
Отправлено 19 Январь 2019 - 04:52
с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит!
Любовник, изловчившись, дает ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
#847
Отправлено 27 Январь 2019 - 06:34
- Как новая секретарша работает?
- Ну как, к утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит
- А как она одевается?
- Медленно.
Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала
- Да за тебя же больше рубля никто не даст, - говорит муж.
- А я больше и не брала.
Утром в субботу встаёт муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льёт холодный осенний дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал:
«Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать».
Пришёл домой. Разделся и потихоньку к спящей жене под одеяло.
- Бррр… Ну и холодина на дворе!
- И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой-то дурачок на рыбалку пошёл.
#848
Отправлено 29 Январь 2019 - 03:22
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это министра сельского хозяйства?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть..
#849
Отправлено 09 Февраль 2019 - 04:01
#850
Отправлено 09 Февраль 2019 - 06:56
#852
Отправлено 23 Февраль 2019 - 07:04
-Давай свои 3 желанья.
Дед:
-Не надо мне 3 желанья, а выполни одно - хочу, чтоб я ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой, рассказал о случившемся бабке и говорит:
-Давай, бабка стаканы. проверять будем!
Дед нассал в стаканы, выпили, дед ещё нассал, выпили, короче .нажрались дед с бабкой в слюни...
Утром с похмелья бабка орёт:
-Дед, наливай!
А дед ей:
-Э неее, бабуля! Это вчера презентация была, а сегодня за деньги и с горла!..
*************************************
Поймал черт троих: американца, француза и русского. Говорит, если назовете мне большое число, которое я не знаю, то отпущу, иначе съем. Американец- триллион. Черт- большое число, но я его знаю. Француз- сто триллионов. Черт - тоже знаю. Русский - до х..я. Черт- чето я не знаю сколько это. Ладно, вали. А сам задумался, сколько же это будет. Полетел над Россией, смотрит мужик, деревня на кобыле едет. Черт ему- мужик, скажи, до х..я это много или мало. Мужик ему- ну ты спросил. Вот смотри сколько звезд на небе, очень много ведь. Так вот - это будет до еба....й матери. А до х..я это еще больше.
************************************************
На призывном пункте доктор осматривает голого призывника, одновременно задавая ему разные вопросы: кто родители, есть ли братья. Диалог: "- Нагнитесь!" Заглядывая в очко, одновременно спрашивает:"- Водку пьёте?" "- А что, из жопы горлышко торчит?" "- Пока только много сургуча. Газеткой пользуетесь?" "- Я не грамотный."
***************************************************
Стоматологический кабинет. Молодая женщина в кресле с раскрытым ртом. Стоматолог пломбирует ей зуб. У нее звонит телефон, она жестом просит врача ответить... Врач берет телефон и говорит... - Да.. Это не она... Сейчас я кончу, она сплюнет и Вам перезвонит.....
#853
Отправлено 24 Февраль 2019 - 10:59
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
#854
Отправлено 07 Март 2019 - 04:45
Мимо проходит похмельный местный мужик в драном ватнике и стоптанных кирзачах.
— Мужик, а где у Вас тут в тайге медведя найти.
— Зачем Вам? Медведь- хозяин тайги, не гоже его беспокоить.
— Не видишь? Я- охотник, приехал охотиться на медведя.
— Нехорошо, опасно, медведь- хозяин тайги, на него еще мой дед с рогатиной ходил, мой отец тоже с рогатиной ходил…
— Ты чего несешь? Какая рогатина? Какая опасность? У меня автомат с лазерным прицелом, пойду, добуду медведя.
С этими словами он уходит в лес. Мужик долго смотрит ему вслед и чешет в затылке.
—Да-а, дела. Теперь хоть совсем в тайгу не ходи, у медведя уже есть две рогатины, а теперь еще и автомат будет.
*****************************************************************************
В баре сидят выпивают и хвастаются трое бизнесменов, побывавших в Африке на сафари.
Первый: — Мужики, представляете, на меня гиппопотам бросился. Я не дрогнул, подпустил его на 20 метров, выстрел — на повал.
Второй: — Это ерунда! На меня несется носорог, я хладнокровно выжидаю, подпустил его на 15 метров, выстрел — на повал.
Третий: — Это еще что! На меня слон бросился, так я его на 10 метров подпустил и на повал с одного выстрела.
К беседе подключается пьяный завсегдатай бара — местный пьяница.
— Это все ерунда, детский лепет. Я на днях подошел на 2 метра ко льву и поссал на него.
Трое заинтригованных охотников, хором.
— Ну и? Дальше- то что было?
— Дальше? Получил по морде от сторожа зоопарка.
*****************************************************************************
Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
— Мне больше всего нравится поза родео.
— Это как?
— Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь и шепчешь ей на ухо: «Ух ты! Прямо как с твоей сестрой». Задача – удержаться 8 секунд.
***************************************************************************
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
— Хочу чего-нибудь необычного, космического и неземного!
Невозмутимый управляющий отвечает:
— Заплатите в кассу сто долларов и идите в тринадцатый номер.
Мужик нашел дверь с номером 13, зашел. Вокруг темнота, только на потолке точечные светильники, имитирующие свет звезд. Вдруг появляется пятно света. Оно освящает кровать на которой сидит старушка в прозрачном пеньюаре. Она поворачивается к мужику, вынимает искусственный глаз и говорит:
— Тр@@@й меня в ОРБИТУ!
*****************************************************************************
.
Вовочка, возвращаясь из школы в подъезде встретил Машеньку.
— Машенька, я новую позу придумал, поза бобра называется.
— Как это?-заинтересовалась Машенька.
— Снимай трусы, поворачивайся ко мне спиной и нагнись.
Когда Вовочка сделал свое дело, Машенька, еще не успев выпрямиться спросила:
— Это же как обычно, причем здесь поза бобра?
— Извини, увлекся, забыл. Ты должна была грызть перила.
***********************
Любовник убегает от мужа, забегает в парк, и видит обнаженные статуи.
Он в отчаянии. Видит, что один постамент свободен, и быстро встаёт на него, принимая нужную позу.
Вдруг раздаётся голос сбоку:
- Болван! Носки сними, всю аллею спалишь!
**************************
Жених, важный, выносит невесту из ЗАГСа на руках.
Тут она ему шепчет на ухо:
- Серёж, мы ведь уже поженились?
- Ну да!
- Тогда давай на шею пересяду.
***************************
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена навстречу:
- Ну, и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, в цирке был - с клоуном подрался!
***************************
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене:
— Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты со мной. Знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
#855
Отправлено 08 Март 2019 - 02:53
*******************************************************************
. Путешественник рассказывает как бедуины ловят страусов. – Они бреют голову, закапываются в песок по шею. Бежит страус, видит голову, думает яйцо, садится, начинает высиживать. Бедуин хватает его за ноги. Всё страус попался. Поручик Ржевский услышал и рассказывает в офицерском собрании. – Господа, а вы слышали как бедуины ловят страусов? – Ну-ну? – Они закапываются в песок. Бежит страус, садится начинает высиживать. Бедуин хватает его за ноги. Вот только я не понял, зачем они яйца бреют?
#856
Отправлено 01 Апрель 2019 - 04:43
- Доктор, жена рожает каждый год, детей полна хата, что делать? -Прeзервативами пользоваться не пробовали? -А что это такое? Доктор напишите на бумажке а то забуду. Доктор написал на рецепте и отдал пациенту. Месяца через два встречает этого мужика в городе, вспомнил и решил узнать как у того дела: -Иван как дела? -
-Ай доктор наглотался я ваших резиновых таблеток, едва проглотил, а перед этим наелся горохового супа. Лежу на полатях ну и пукнул от души, так у задницы пузырь надулся и полетел по хате, таких дирижаблей штук 10 запустил, дети со смеху поумирали, а жена всё равно забеременела.
#857
Отправлено 01 Апрель 2019 - 06:40
Соседи спрашивают: "Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?"
Казак отвечает: "А я не виноват, что она не умеет".
***
Сидит старик в уборной,спражнятса.Дверка настеж распахнута.Соседка из-за забора:-Кузмич! Ты бы хоть двёрку-то запирал! -От дура-баба! Чаво здеся красть-то?
***
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину:дед,старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
***
Шел Казак со свадьбы, вроде и не особо хмельной был, да зацепился шашкой за перильца моста, так в воду ее и уронил...
- Господи!... – всуе вскричал Казак…
А Бог тут как тут, явился ему и спрашивает:
- Почему всуе меня вспоминаешь?
- Я уронил в реку шашку, а сам понимаешь, Господи, что Казак без шашки, как еврей без денег…
Бог достал из реки роскошную шашку - гарда из чистого золота, темляк золотой ниткой шит и спросил: Твоя?
- Нет.
Бог достал из реки следущую шашку - гарда из чистого серебра, темляк серебряной ниткой шит и спросил : Твоя?
- Неа.
Бог достал из реки казакову шашку - гарда латунная о седло потертая, темляк простенький, с холстины свит, потом казачьим обтерт да отшлифован…
- Моя!!! – обрадовался Казак.
И сказал ему тогда Бог:
- Ты честный человек, и дарую я Тебе за честность твою и эти две шашки…
Прошло время… То ли именины были, то ли крестины… возвращался Казак подхмельком, жену рядышком вел… а жена вдруг на том мосту оступилась и БуЛ-тЫх в воду…
- Господи!... – всуе вскричал Казак…
А Бог опять тут как тут, явился ему и спрашивает:
- Почему вновь, Казаче, всуе меня вспоминаешь?
- Да жена вон в воду упала…
Спустился Бог и достал из реки… Дженифер Лопес:
- Твоя жена?
- ДА!
- !!!... ты мне солгал, как же так!?
- Понимаешь, Господи, если бы я сказал правду, ты бы дал мне еще две жены, а на хрена мне три жены надо? чем кормить-то?
#858
Отправлено 02 Апрель 2019 - 09:31

#859
Отправлено 09 Апрель 2019 - 06:34
- Сын, запомни, что у женщин три возрастные стадии и определяются они по их груди. Первая стадия с 20 до 30, титьки, как дыни – упругие и правильной формы. Вторая стадия – с 30 до 45 лет, уже, как груши, и по форме похожи, но еще достаточно налитые. Третья – после 45 лет титьки, как лук.
- Пап, а почему лук?
- Потому что смотришь на них и плакать хочется.
Жена слышала мужской диалог и зовет сына к себе:
- Сын, у мужиков тоже 3 возрастные стадии и определяется они по их достоинству. Первая с 20 до 30 лет – твердый, как дуб, не согнешь. Вторая - с 30 до 45 лет, как береза, упругий еще, но уже гнется во все стороны. Третья – после 45, это ёлка.
- Мам, а почему елка?
- Потому, что шары висят для украшений, а дерево уже умерло.
Мужик пришел домой пьяный и требует продолжения «банкета». Полез в бар, а жена ему кричит:
- Все, с меня хватит! Выбирай или я, или алкоголь…
Уходит, но через несколько минут возвращается в комнату. Видит, сидит муж, в руке бутылка запечатанного коньяка.
- Ты, что делаешь? – спрашивает жена
- Да вот думаю и выбираю, а что лучше? 12-летний коньяк или 45-летняя п..да?
Мужики поехали втроем на охоту. Один из них забыл водку взять. Говорит:
- Давайте, вы мне глаза завяжете, а я буду угадывать на ощупь, что за дичь и от чего погибла. Если угадываю, то вы мне водки наливаете.
Дали ему зайца, он пощупал и вынес вердикт:
- Заяц, 3 года, подстрелили с арбалета.
Налили водки. Далее вручили лису.
- Лиса, 5 лет, застрелили с карабина "Сайга".
Снова налили. Дают пощупать кабана.
- Кабан, 7 лет, использовались два ружья, дробь.
Снова налили и так до утра. На следующий день встречаются жены охотников. Одна жалуется, что муж приехал трезвый, как стекло, даже запаха нет. Вторая ее поддерживает. Третья говорит:
- А мой утром завалился, пьяный в стельку, лёг на кровать и давай меня между ног щупать и приговаривать: «Ёж, 44 года, серьезно ранен топором в спину!»
#860
Отправлено 14 Апрель 2019 - 06:05
-Блин, и тут пусто...
-А что ты ищешь? - удивился пациент.
-Да вот в одной из клизм коньяк спрятал, а нигде нет...
Пациент довольно улыбнулся:
-То-то мне после клизмы по шарам накатило, я аж испугался, что побочка какая...
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 members, 2 guests, 0 anonymous users