Сообщений в теме: 883

[Алекс Р38]

Ладно, хватит о политике, вот чисто охотничья тема:
https://youtu.be/VA5raiNNV50

[Яртрапер]

https://www.youtube....h?v=ePc3HTKFvIs

[Алекс Р38]

Яртрапер (17 Январь 2017 - 06:24 ) писал:

https://www.youtube....h?v=ePc3HTKFvIs

Ну почему неудачная? Очень даже гуд!

[Яртрапер]

Алекс Р38 (17 Январь 2017 - 06:33 ) писал:

Ну почему неудачная? Очень даже гуд!

И Дед Мороз где то за пеньком залёг))))))))))

[Алекс Р38]

Яртрапер (17 Январь 2017 - 01:46 ) писал:

И Дед Мороз где то за пеньком залёг))))))))))

Деда не видно, но вот сани, тоже ничего, пригодиться в хозяйстве!

[Дед Саныч]

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами, женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак....
----------------------
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
---------------------------------

Сегодня был в библиотеке и узнал, что у Робин Гуда была сестра, она у богатых брала и бедным давала...
--------------------------------

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос: два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
------------------------------------------------

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не торопитесь с выводами: возможно, это - корпоратив индивидуального предпринимателя.
------------------------------------------------------

Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница:
- Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
- Марь Иванна! Извините за опоздание…
Учительница:
- Почему опоздал?
Вовочка:
- Понимаете, я картошку жарил…
Учительница немного смягчившись:
- Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок.
Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
- Картошкина! Ну, а ты где пропадала!?

[Артем]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А ты всё «руки из жопы, руки из жопы»…

[Дед Саныч]

Суровый аквапарк....

https://www.youtube....h?v=lm5dCjxqApQ

[Lovecc]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[Дед Саныч]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[Дед Саныч]

Полковник в украинском военкомате орет на призывников
-Что вы мне понатащили? Справки? Сотрясения, дистрофия, плоскостопие,
отсрочка по учебе... Разве это солдаты? Это х.йня, а не солдаты! А
случись тревога?! А война?!? Кто из вас Родину защищать будет? Я что ли?
Да она мне на х.й не нужна!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, гад, не знаешь...


Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Отец,глава семейства,сидит на кухне перед стопкой. Подходит малой сын.Макает палец в стопку,облизывает его,морщится:"ФУУУУУУУУУ...."Отец/гордо/: " А ты шо думал,батька мёд пьёт?"

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!..

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и
говорит:
- Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки.
- Почему это? - спрашивает молодой - я всех хочу.
- Хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то
можешь и ее тоже топтать.
На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу:
- Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Lovecc]

Один из лучших анекдотов за последнее время.

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.

[Дед Саныч]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении пробухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

[Артем]

https://youtu.be/jwcoxeqMCS8

[Дед Саныч]

https://www.youtube....h?v=w9SePYHBf_I

https://www.youtube....h?v=kr9XT9mBf_U

[sanchez]

рыба.mp4 (6,17МБ, Количество загрузок: 48)

[Lovecc]

Саня, ты бесподобен!!!

[sanchez]

Lovecc (26 Июнь 2017 - 06:29 ) писал:

Саня, ты бесподобен!!!

Ты не видел ишшо как я в июне купался купаться.mp4 (10,2МБ, Количество загрузок: 32)

[Lovecc]

sanchez (26 Июнь 2017 - 09:37 ) писал:

Ты не видел ишшо как я в июне купался

как в том анекдоте прямо)).

Вот уже и середина лета, а я в этом году только один раз купался, и то 19 января.

[Дед Саныч]

Тест на интеллигентность.
Вставьте недостающие буквы в слово: ...У…НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы - интеллигентный человек.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну, хорошо, кур я могу подержать.

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?