Jump to content

Чисто поржать :-)))


Lovecc

Recommended Posts

Кстати про цену, ну не знаю, лучше в капкан проме взять приманку.

<p id="Subheader" style="margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; font-variant-numeric: inherit; font-stretch: inherit; line-height: inherit; font-family: "PT Sans", Arial, Tahoma, sans-serif; vertical-align: baseline; background-image: url("../images/subheader_overlay.png"); background-repeat: no-repeat; background-position: center top; background-color: rgb(57, 181, 74); color: rgb(102, 102, 102);">

 

 

style="margin: 25px 0px; padding: 0px; border: 0px; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: 100; font-stretch: inherit; font-size: 40px; line-height: 40px; font-family: "Open Sans", Arial, Tahoma, sans-serif; vertical-align: baseline; color: rgb(255, 255, 255); float: left; width: 576px;"> Консерва Surströmming

 

 

 

 

 

 

Сюрстрёмминг (швед. Surströmming) — шведский национальный деликатес, представляющий собой консервированную квашеную сельдь.

Внимание! Банка находится под давлением!

 

 

 

surstromming-300g-roda-ulven2.jpg

Сюрстремминг фирмы "Красный волк" чаще встречается в видеообзорах на YouTube.

 

 

 

 

Цена: 3333 руб.

За консерву

list_tick.pngБесплатная доставка почтой

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Разговаривают три женщины на работе:

- Слушайте когда вчера с мужем легли спать, я как бы нечаянно положила руку ему на яйца - а они холодные!

-Да ну надо у своего попробовать!

На следующий день

- И правда, спать легли .я как бы нечаянно положила руку ему на яйца - И ПРАВДА ОНИ ХОЛОДНЫЕ....

На третий приходят на работу, третья сидит за столом, глаз заплыл , синяк в пол лица

- Что случилось?

-Да идите вы на ...! Я вчера вечером с мужем ложусь спать, кладу руку ему на яйца....и говорю:

- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие...

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:

'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'

'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'

'Да хотя бы топор'

'Ладно, бери'

'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,

давай, ты мне через год два рубля отдашь?'

'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.

Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне

сразу два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль отдай, тогда через год

тебе будет легче'

И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.

Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля тоже нет и еще

рубль остался должен, а самое главное,что все правильно!!!'

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой :

- Ты представляешь танцую я с Васей и вдруг неожиданно заходит муж ! И сразу с порога бьет Васе ногой в пах!

- Какой ужас! И что теперь с Васей?

- Ему то ничего...а у меня три пальца на руке сломаны...

Link to comment
Share on other sites

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!

— АГА!!! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!!!

 

 

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами, женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак....

----------------------

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

---------------------------------

 

Сегодня был в библиотеке и узнал, что у Робин Гуда была сестра, она у богатых брала и бедным давала...

--------------------------------

 

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос: два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

------------------------------------------------

 

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не торопитесь с выводами: возможно, это - корпоратив индивидуального предпринимателя.

------------------------------------------------------

 

Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница:

- Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?

Вовочка оправдываясь:

- Марь Иванна! Извините за опоздание…

Учительница:

- Почему опоздал?

Вовочка:

- Понимаете, я картошку жарил…

Учительница немного смягчившись:

- Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок.

Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:

- Картошкина! Ну, а ты где пропадала!?

Link to comment
Share on other sites

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер…

Бац! на выходе Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,

наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

 

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! А ты всё «руки из жопы, руки из жопы»…

 

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Полковник в украинском военкомате орет на призывников

-Что вы мне понатащили? Справки? Сотрясения, дистрофия, плоскостопие,

отсрочка по учебе... Разве это солдаты? Это х.йня, а не солдаты! А

случись тревога?! А война?!? Кто из вас Родину защищать будет? Я что ли?

Да она мне на х.й не нужна!

 

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, мама, что у нас на обед?

- А то ты, гад, не знаешь...

 

 

Жизнь в 100 словах

 

Колыбель. Пелёнки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пелёнки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мегрень. Очки.

Внук. Пелёнки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

 

Отец,глава семейства,сидит на кухне перед стопкой. Подходит малой сын.Макает палец в стопку,облизывает его,морщится:"ФУУУУУУУУУ...."Отец/гордо/: " А ты шо думал,батька мёд пьёт?"

 

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, возьми в портфеле...

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!..

 

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и

говорит:

- Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки.

- Почему это? - спрашивает молодой - я всех хочу.

- Хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то

можешь и ее тоже топтать.

На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу:

- Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

 

 

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

 

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

 

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

 

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ

ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Один из лучших анекдотов за последнее время.

 

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:

- С кем из друзей поедешь-то?

- Один поеду, порыбачить хочу.

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:

- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении пробухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Не было твёрдой команды, барин!

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

  • 5 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...